Autre

Le barman jongleur montre des compétences folles


Découvrez ce barman ukrainien qui aime jongler avec ses boissons

Le barman montre ses compétences

Bien sûr, les barmans qui jouer avec le feu ou l'azote liquide sont immédiatement géniaux, mais ce type utilise juste ses mains. Combinant un mélange extrême de boissons avec des compétences de jonglerie folles, Alexander Shtifanov sort de sérieux tours de barman, jetant quatre bouteilles, mélangeant des tasses, etc.

Dans un bar moyen, cependant, attendre cinq minutes par verre peut devenir ennuyeux, alors nous imaginons que le barman ne sort ces astuces que de temps en temps. Ou, peut-être que les gens devraient commencer à commander des bières. Il en retirera probablement quelques tactique d'ouverture de bouteille folle.


Etiquette archaïque : L'hôtesse avec la Mostess

Je suis tombé sur un livre, un autre. Un très spécial, pour l'excellente hôtesse, vers 1967.

Recettes! Quatre cents d'entre eux ! A partir de 1967 ! *pâmoison*

Découvrez la maison swingin, je pense qu'ils vont rendre visite aux Brady. Quand je pourrai m'y mettre, je promets de numériser quelques images pour vous, car elles sont presque toutes uniformément mauvaises.

Ne regardez pas trop longtemps, de peur de devenir aveugle.

Et pour le dessert, nous serons ravis de vous servir le prélèvement d'une biopsie. Sérieusement, je soupçonne que les personnes en vacances sur la Riviera ne toucheraient pas à ces choses avec une cuillère en argent de quelqu'un d'autre, de la gelée de framboise fondue ou non. J'aime aussi de tout mon petit cœur sarcastique qu'ils vous donnent une recette pour faire des toasts de seigle beurrés, car qui sur Terre aurait pensé à combiner pain et beurre et chaleur ? Pas moi, monsieur. Pas moi. Et avant que vous ne pensiez que c'était juste symptomatique de l'époque et que l'industrie artistique nationale considérait les femmes au foyer américaines comme des nigauds relatifs qui avaient besoin d'être guidés dans tout ce qui concernait la préparation des aliments, laissez-moi vous diriger vers son équivalent moderne. Régalez vos yeux avec la recette de Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. Je vais juste poster tout ça ici.

Placez 2 feuilles de papier absorbant sur une assiette allant au micro-ondes, étalez le bacon sur le papier absorbant sans chevaucher les tranches. Placez 2 autres feuilles de papier absorbant sur le dessus. Placer au micro-ondes à puissance élevée pendant 4 à 6 minutes.

Remerciez tous les êtres miséricordieux de l'univers qu'en 1967, Betty Crocker était là pour dire aux femmes aux prises avec des difficultés domestiques comment faire du pain au beurre et grillé et qu'en 2012, Rachael Ray fournit aux fumeurs de joints le savoir-faire pour éviter les fringales folles de minuit en mettant bacon au micro-ondes. (Et si vous allez à la recette, faites défiler vers le bas pour lire les commentaires. Ils en valent la peine.) Je ne regrette pas nécessairement qu'il y ait des instructions pour ce genre de choses. Je n'aime pas que Rachael Ray ait été payée beaucoup d'argent pour dire aux gens d'exploser leur bacon.

D'accord, mais sérieusement. Je suis tellement chanceux, et heureux, et heureux, que je n'étais pas un hipster fêtard en 1967, parce que j'aurais fait pleuvoir la honte sur le nom de ma famille. J'aime faire des fêtes, je peux en organiser une assez décente selon les normes d'aujourd'hui, avec ou sans les produits de porc cuits au micro-ondes, mais je le ferais. Ont. Été. Fuyé. Ostracisé ! Engagé. Par ma famille ou la communauté, pour mon non-respect des normes du parti. Voici un de mes passages préférés de la Livre de recettes d'hôtesse jusque là:

Hôtesse seule

Personne ne niera que le plus grand atout qu'une hôtesse puisse avoir est un mari obligeant. Mais faute de cet avantage, il est toujours possible pour une fille seule de gagner ses galons en tant que fêtarde.

Et pourquoi est-il un grand atout ? Parce qu'il est attentionné envers ses invités et serviable dans la cuisine ? Ou parce qu'il est présent et que cela signifie que l'hôtesse n'est pas un célibataire ? Il est présenté au lecteur sans syllabe d'explication, c'est donc au lecteur de décider

Tout d'abord, choisissez un menu qui nécessite le minimum absolu de temps de dernière minute dans la cuisine pour cuisiner ou servir.

C'est un bon conseil, que vous ayez un mari qui l'oblige ou non.

Deuxièmement, évitez un rôti ou un oiseau qui doit être découpé. C'est vraiment le domaine de l'homme, et vous aurez l'air plus gracieux au service si aucune intervention chirurgicale n'est impliquée.

Parce que personne ne veut voir une hôtesse célibataire armée, stressée et potentiellement poignardée.

Troisièmement, si vous prenez des cocktails, installez un bar dans le salon avec des verres, des ingrédients, des shakers et de la glace sur une table, un coffre ou une bibliothèque.

C'est l'Amérique, et ce n'est pas comme si les gens avaient des livres dans leur bibliothèque.

Déléguez maintenant. Demandez à l'un de vos invités masculins que vous connaissez le mieux, votre beau, votre beau-frère, le mari de votre meilleur ami, d'agir comme barman. La plupart des hommes apprécient ce rôle, mais peuvent hésiter à l'assumer sans votre accord spécifique. Si vous devez quitter la chambre, demandez à la femme que vous connaissez le mieux de prendre en charge cette hôtesse [oui, c'est ce qu'ils ont écrit] fonctions telles que répondre à la porte, présenter et passer des cacahuètes.

C'est une triste histoire, le sort de l'arachide non dépassée. Ce qui arriverait sûrement si le ciel pardonne à une femme de préparer un martini.

Ils informent également gentiment l'hôtesse que si elle sert des cocktails, elle doit avoir au moins une boisson non alcoolisée. soda au gingembre sans attirer l'attention sur le choix. Je ne sais pas pourquoi la discrétion entre en jeu ici, en particulier parce que la personne dont l'hôtesse protège l'image est celle de la sobre. L'implication est que le buveur de boissons gazeuses est le cinglé que vous ne voulez pas laisser bourdonner dur sur tout le monde. Cela me rappelle tous ces grands films où tout le monde buvait du gin toute la journée et fumait des points supplémentaires si grand-père fabriquait le gin lui-même dans le coin arrière de la grange. (OK, même si vous ne cliquez jamais sur les liens que j'intègre, cliquez sur celui-ci, car cette page est BEAUCOUP amusante.)

Les gens, je lis ces choses pour que vous n'ayez pas à le faire. Vous êtes le bienvenu.

Ce livre a tout. Medleys mexicains ! Buffets de jambon ! Soirées crêpes ! Brunch parisien ! Jiffy Jam bâtons! Faux gâteau au fromage ! Boucles de bacon! Ce ne sont pas seulement des déchets médicaux congelés sur des pêches, c'est bien plus.


Etiquette archaïque : l'hôtesse avec la Mostess

Je suis tombé sur un livre, un autre. Un très spécial, pour l'excellente hôtesse, vers 1967.

Recettes! Quatre cents d'entre eux ! A partir de 1967 ! *pâmoison*

Découvrez la maison swingin, je pense qu'ils vont rendre visite aux Brady. Quand je pourrai m'y mettre, je promets de numériser quelques images pour vous, car elles sont presque toutes uniformément mauvaises.

Ne regardez pas trop longtemps, de peur de devenir aveugle.

Et pour le dessert, nous serons ravis de vous servir le prélèvement d'une biopsie. Sérieusement, je soupçonne que les personnes en vacances sur la Riviera ne toucheraient pas à ces choses avec une cuillère en argent de quelqu'un d'autre, de la gelée de framboise fondue ou non. J'aime aussi de tout mon petit cœur sarcastique qu'ils vous donnent une recette pour faire des toasts de seigle beurrés, car qui sur Terre aurait pensé à combiner pain et beurre et chaleur ? Pas moi, monsieur. Pas moi. Et avant que vous ne pensiez que c'était juste symptomatique de l'époque et que l'industrie artistique nationale considérait les femmes au foyer américaines comme des nigauds relatifs qui avaient besoin d'être guidés dans tout ce qui concernait la préparation des aliments, laissez-moi vous diriger vers son équivalent moderne. Régalez vos yeux avec la recette de Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. Je vais juste poster tout ça ici.

Placez 2 feuilles de papier absorbant sur une assiette allant au micro-ondes, étalez le bacon sur le papier absorbant sans chevaucher les tranches. Placez 2 autres feuilles de papier absorbant sur le dessus. Placer au micro-ondes à puissance élevée pendant 4 à 6 minutes.

Remerciez tous les êtres miséricordieux de l'univers qu'en 1967, Betty Crocker était là pour dire aux dames aux prises avec des difficultés domestiques comment faire du pain au beurre et grillé et qu'en 2012, Rachael Ray fournit aux fumeurs de joints le savoir-faire pour éviter les fringales folles de minuit en mettant bacon au micro-ondes. (Et si vous allez à la recette, faites défiler vers le bas pour lire les commentaires. Ils en valent la peine.) Je ne regrette pas nécessairement qu'il y ait des instructions pour ce genre de choses. Je n'aime pas que Rachael Ray ait été payée beaucoup d'argent pour dire aux gens d'exploser leur bacon.

D'accord, mais sérieusement. Je suis tellement chanceux, et heureux, et heureux, que je n'étais pas un hipster fêtard en 1967, parce que j'aurais fait pleuvoir la honte sur le nom de ma famille. J'aime faire des fêtes, je peux en organiser une assez décente selon les normes d'aujourd'hui, avec ou sans les produits de porc cuits au micro-ondes, mais je le ferais. Ont. Été. Fuyé. Ostracisé ! Engagé. Par ma famille ou la communauté, pour mon non-respect des normes du parti. Voici un de mes passages préférés de la Livre de recettes d'hôtesse jusque là:

Hôtesse seule

Personne ne niera que le plus grand atout qu'une hôtesse puisse avoir est un mari obligeant. Mais faute de cet avantage, il est toujours possible pour une fille seule de gagner ses galons en tant que fêtarde.

Et pourquoi est-il un grand atout ? Parce qu'il est attentionné envers ses invités et serviable dans la cuisine ? Ou parce qu'il est présent et que cela signifie que l'hôtesse n'est pas un célibataire ? Il est présenté au lecteur sans syllabe d'explication, c'est donc au lecteur de décider

Tout d'abord, choisissez un menu qui nécessite le minimum absolu de temps de dernière minute dans la cuisine pour cuisiner ou servir.

C'est un bon conseil, que vous ayez un mari qui l'oblige ou non.

Deuxièmement, évitez un rôti ou un oiseau qui doit être découpé. C'est vraiment le domaine de l'homme, et vous aurez l'air plus gracieux au service si aucune intervention chirurgicale n'est impliquée.

Parce que personne ne veut voir une hôtesse célibataire armée, stressée et potentiellement poignardée.

Troisièmement, si vous prenez des cocktails, installez un bar dans le salon avec des verres, des ingrédients, des shakers et de la glace sur une table, un coffre ou une bibliothèque.

C'est l'Amérique, et ce n'est pas comme si les gens avaient des livres dans leur bibliothèque.

Déléguez maintenant. Demandez à l'un de vos invités masculins que vous connaissez le mieux, votre beau, votre beau-frère, le mari de votre meilleur ami, d'agir comme barman. La plupart des hommes apprécient ce rôle, mais peuvent hésiter à l'assumer sans votre accord spécifique. Si vous devez quitter la chambre, demandez à la femme que vous connaissez le mieux de prendre en charge cette hôtesse [oui, c'est ce qu'ils ont écrit] fonctions telles que répondre à la porte, présenter et passer des cacahuètes.

C'est une triste histoire, le sort de l'arachide non dépassée. Ce qui arriverait sûrement si le ciel pardonne à une femme de préparer un martini.

Ils informent également gentiment l'hôtesse que si elle sert des cocktails, elle doit avoir au moins une boisson non alcoolisée. soda au gingembre sans attirer l'attention sur le choix. Je ne sais pas pourquoi la discrétion entre en jeu ici, en particulier parce que la personne dont l'hôtesse protège l'image est celle de la sobre. L'implication est que le buveur de boissons gazeuses est le cinglé que vous ne voulez pas laisser bourdonner dur sur tout le monde. Cela me rappelle tous ces grands films où tout le monde buvait du gin toute la journée et fumait des points supplémentaires si grand-père fabriquait le gin lui-même dans le coin arrière de la grange. (OK, même si vous ne cliquez jamais sur les liens que j'intègre, cliquez sur celui-ci, car cette page est BEAUCOUP amusante.)

Les gens, je lis ces choses pour que vous n'ayez pas à le faire. Vous êtes le bienvenu.

Ce livre a tout. Medleys mexicains ! Buffets de jambon ! Soirées crêpes ! Brunch parisien ! Jiffy Jam bâtons! Faux gâteau au fromage ! Boucles de bacon! Ce ne sont pas seulement des déchets médicaux congelés sur des pêches, c'est bien plus.


Etiquette archaïque : L'hôtesse avec la Mostess

Je suis tombé sur un livre, un autre. Un très spécial, pour l'excellente hôtesse, vers 1967.

Recettes! Quatre cents d'entre eux ! A partir de 1967 ! *pâmoison*

Découvrez la maison swingin, je pense qu'ils vont rendre visite aux Brady. Quand je pourrai m'y mettre, je promets de numériser quelques images pour vous, car elles sont presque toutes uniformément mauvaises.

Ne regardez pas trop longtemps, de peur de devenir aveugle.

Et pour le dessert, nous serons ravis de vous servir le prélèvement d'une biopsie. Sérieusement, je soupçonne que les personnes en vacances sur la Riviera ne toucheraient pas à ces choses avec une cuillère en argent de quelqu'un d'autre, de la gelée de framboise fondue ou non. J'aime aussi de tout mon petit cœur sarcastique qu'ils vous donnent une recette pour faire des toasts de seigle beurrés, car qui sur Terre aurait pensé à combiner pain et beurre et chaleur ? Pas moi, monsieur. Pas moi. Et avant que vous ne pensiez que c'était juste symptomatique de l'époque et que l'industrie artistique nationale considérait les femmes au foyer américaines comme des nigauds relatifs qui avaient besoin d'être guidés dans tout ce qui concernait la préparation des aliments, laissez-moi vous diriger vers son équivalent moderne. Régalez vos yeux avec la recette de Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. Je vais juste poster tout ça ici.

Placez 2 feuilles de papier absorbant sur une assiette allant au micro-ondes, étalez le bacon sur le papier absorbant sans chevaucher les tranches. Placez 2 autres feuilles de papier absorbant sur le dessus. Placer au micro-ondes à puissance élevée pendant 4 à 6 minutes.

Remerciez tous les êtres miséricordieux de l'univers qu'en 1967, Betty Crocker était là pour dire aux femmes aux prises avec des difficultés domestiques comment faire du pain au beurre et grillé et qu'en 2012, Rachael Ray fournit aux fumeurs de joints le savoir-faire pour éviter les fringales folles de minuit en mettant bacon au micro-ondes. (Et si vous allez à la recette, faites défiler vers le bas pour lire les commentaires. Ils en valent la peine.) Je ne regrette pas nécessairement qu'il y ait des instructions pour ce genre de choses. Je n'aime pas que Rachael Ray ait été payée beaucoup d'argent pour dire aux gens d'exploser leur bacon.

D'accord, mais sérieusement. Je suis tellement chanceux, et heureux, et heureux, que je n'étais pas un hipster fêtard en 1967, parce que j'aurais fait pleuvoir la honte sur le nom de ma famille. J'aime faire des fêtes, je peux en organiser une assez décente selon les normes d'aujourd'hui, avec ou sans les produits de porc cuits au micro-ondes, mais je le ferais. Ont. Été. Fuyé. Ostracisé ! Engagé. Par ma famille ou la communauté, pour mon non-respect des normes du parti. Voici un de mes passages préférés de la Livre de recettes d'hôtesse jusque là:

Hôtesse seule

Personne ne niera que le plus grand atout qu'une hôtesse puisse avoir est un mari obligeant. Mais faute de cet avantage, il est toujours possible pour une fille seule de gagner ses galons en tant que fêtarde.

Et pourquoi est-il un grand atout ? Parce qu'il est attentionné envers ses invités et serviable dans la cuisine ? Ou parce qu'il est présent et que cela signifie que l'hôtesse n'est pas un célibataire ? Il est présenté au lecteur sans syllabe d'explication, c'est donc au lecteur de décider

Tout d'abord, choisissez un menu qui nécessite le minimum absolu de temps de dernière minute dans la cuisine pour cuisiner ou servir.

C'est un bon conseil, que vous ayez un mari qui l'oblige ou non.

Deuxièmement, évitez un rôti ou un oiseau qui doit être découpé. C'est vraiment le domaine de l'homme, et vous aurez l'air plus gracieux au service si aucune intervention chirurgicale n'est impliquée.

Parce que personne ne veut voir une hôtesse célibataire armée, stressée et potentiellement poignardée.

Troisièmement, si vous prenez des cocktails, installez un bar dans le salon avec des verres, des ingrédients, des shakers et de la glace sur une table, un coffre ou une bibliothèque.

C'est l'Amérique, et ce n'est pas comme si les gens avaient des livres dans leur bibliothèque.

Déléguez maintenant. Demandez à l'un de vos invités masculins que vous connaissez le mieux, votre beau, votre beau-frère, le mari de votre meilleur ami, d'agir comme barman. La plupart des hommes apprécient ce rôle, mais peuvent hésiter à l'assumer sans votre accord spécifique. Si vous devez quitter la chambre, demandez à la femme que vous connaissez le mieux de prendre en charge cette hôtesse [oui, c'est ce qu'ils ont écrit] fonctions telles que répondre à la porte, présenter et passer des cacahuètes.

C'est une triste histoire, le sort de l'arachide non dépassée. Ce qui arriverait sûrement si le ciel pardonne à une femme de préparer un martini.

Ils informent également gentiment l'hôtesse que si elle sert des cocktails, elle doit avoir au moins une boisson non alcoolisée. soda au gingembre sans attirer l'attention sur le choix. Je ne sais pas pourquoi la discrétion entre en jeu ici, en particulier parce que la personne dont l'hôtesse protège l'image est celle de la sobre. L'implication est que le buveur de boissons gazeuses est le cinglé que vous ne voulez pas laisser bourdonner dur sur tout le monde. Cela me rappelle tous ces grands films où tout le monde buvait du gin toute la journée et fumait des points supplémentaires si grand-père fabriquait le gin lui-même dans le coin arrière de la grange. (OK, même si vous ne cliquez jamais sur les liens que j'intègre, cliquez sur celui-ci, car cette page est BEAUCOUP amusante.)

Les gens, je lis ces choses pour que vous n'ayez pas à le faire. Vous êtes le bienvenu.

Ce livre a tout. Medleys mexicains ! Buffets de jambon ! Soirées crêpes ! Brunch parisien ! Jiffy Jam colle ! Faux gâteau au fromage ! Boucles de bacon! Ce ne sont pas seulement des déchets médicaux congelés sur des pêches, c'est bien plus.


Etiquette archaïque : L'hôtesse avec la Mostess

Je suis tombé sur un livre, un autre. Un très spécial, pour l'excellente hôtesse, vers 1967.

Recettes! Quatre cents d'entre eux ! A partir de 1967 ! *pâmoison*

Découvrez la maison swingin, je pense qu'ils vont rendre visite aux Brady. Quand je pourrai m'y mettre, je promets de numériser quelques images pour vous, car elles sont presque toutes uniformément mauvaises.

Ne regardez pas trop longtemps, de peur de devenir aveugle.

Et pour le dessert, nous serons ravis de vous servir le prélèvement d'une biopsie. Sérieusement, je soupçonne que les personnes en vacances sur la Riviera ne toucheraient pas à ces choses avec une cuillère en argent de quelqu'un d'autre, de la gelée de framboise fondue ou non. J'aime aussi de tout mon petit cœur sarcastique qu'ils vous donnent une recette pour faire des toasts de seigle beurrés, car qui sur Terre aurait pensé à combiner pain et beurre et chaleur ? Pas moi, monsieur. Pas moi. Et avant que vous ne pensiez que c'était juste symptomatique de l'époque et que l'industrie artistique nationale considérait les femmes au foyer américaines comme des nigauds relatifs qui avaient besoin d'être guidés dans tout ce qui concerne la préparation des aliments, laissez-moi vous diriger vers son équivalent moderne. Régalez vos yeux avec la recette de Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. Je vais juste poster tout ça ici.

Placez 2 feuilles de papier absorbant sur une assiette allant au micro-ondes, étalez le bacon sur le papier absorbant sans chevaucher les tranches. Placez 2 autres feuilles de papier absorbant sur le dessus. Placer au micro-ondes à puissance élevée pendant 4 à 6 minutes.

Remerciez tous les êtres miséricordieux de l'univers qu'en 1967, Betty Crocker était là pour dire aux femmes aux prises avec des difficultés domestiques comment faire du pain au beurre et grillé et qu'en 2012, Rachael Ray fournit aux fumeurs de joints le savoir-faire pour éviter les fringales folles de minuit en mettant bacon au micro-ondes. (Et si vous allez à la recette, faites défiler vers le bas pour lire les commentaires. Ils en valent la peine.) Je ne regrette pas nécessairement qu'il y ait des instructions pour ce genre de choses. Je n'aime pas que Rachael Ray ait été payée beaucoup d'argent pour dire aux gens d'exploser leur bacon.

D'accord, mais sérieusement. Je suis tellement chanceux, et heureux, et heureux, que je n'étais pas un hipster fêtard en 1967, parce que j'aurais fait pleuvoir la honte sur le nom de ma famille. J'aime faire des fêtes, je peux en organiser une assez décente selon les normes d'aujourd'hui, avec ou sans les produits de porc cuits au micro-ondes, mais je le ferais. Ont. Été. Fuyé. Ostracisé ! Engagé. Par ma famille ou la communauté, pour mon non-respect des normes du parti. Voici un de mes passages préférés de la Livre de recettes d'hôtesse jusque là:

Hôtesse seule

Personne ne niera que le plus grand atout qu'une hôtesse puisse avoir est un mari obligeant. Mais faute de cet avantage, il est toujours possible pour une fille seule de gagner ses galons en tant que fêtarde.

Et pourquoi est-il un grand atout ? Parce qu'il est attentionné envers ses invités et serviable dans la cuisine ? Ou parce qu'il est présent et que cela signifie que l'hôtesse n'est pas un célibataire ? Il est présenté au lecteur sans syllabe d'explication, c'est donc au lecteur de décider

Tout d'abord, choisissez un menu qui nécessite le minimum absolu de temps de dernière minute dans la cuisine pour cuisiner ou servir.

C'est un bon conseil, que vous ayez un mari qui l'oblige ou non.

Deuxièmement, évitez un rôti ou un oiseau qui doit être découpé. C'est vraiment le domaine de l'homme, et vous aurez l'air plus gracieux au service si aucune intervention chirurgicale n'est impliquée.

Parce que personne ne veut voir une hôtesse célibataire armée, stressée et potentiellement poignardée.

Troisièmement, si vous prenez des cocktails, installez un bar dans le salon avec des verres, des ingrédients, des shakers et de la glace sur une table, un coffre ou une bibliothèque.

C'est l'Amérique, et ce n'est pas comme si les gens avaient des livres dans leur bibliothèque.

Déléguez maintenant. Demandez à l'un de vos invités masculins que vous connaissez le mieux, votre beau, votre beau-frère, le mari de votre meilleur ami, d'agir comme barman. La plupart des hommes apprécient ce rôle, mais peuvent hésiter à l'assumer sans votre accord spécifique. Si vous devez quitter la chambre, demandez à la femme que vous connaissez le mieux de prendre en charge cette hôtesse [oui, c'est ce qu'ils ont écrit] fonctions telles que répondre à la porte, présenter et passer des cacahuètes.

C'est une triste histoire, le sort de l'arachide non dépassée. Ce qui arriverait sûrement si le ciel pardonne à une femme de préparer un martini.

Ils informent également gentiment l'hôtesse que si elle sert des cocktails, elle doit avoir au moins une boisson non alcoolisée. soda au gingembre sans attirer l'attention sur le choix. Je ne sais pas pourquoi la discrétion entre en jeu ici, en particulier parce que la personne dont l'hôtesse protège l'image est celle de la sobre. L'implication est que le buveur de boissons gazeuses est le cinglé que vous ne voulez pas laisser bourdonner dur sur tout le monde. Cela me rappelle tous ces grands films où tout le monde buvait du gin toute la journée et fumait des points supplémentaires si grand-père fabriquait le gin lui-même dans le coin arrière de la grange. (OK, même si vous ne cliquez jamais sur les liens que j'intègre, cliquez sur celui-ci, car cette page est BEAUCOUP amusante.)

Les gens, je lis ces choses pour que vous n'ayez pas à le faire. Vous êtes le bienvenu.

Ce livre a tout. Medleys mexicains ! Buffets de jambon ! Soirées crêpes ! Brunch parisien ! Jiffy Jam bâtons! Faux gâteau au fromage ! Boucles de bacon! Ce ne sont pas seulement des déchets médicaux congelés sur des pêches, c'est bien plus.


Etiquette archaïque : L'hôtesse avec la Mostess

Je suis tombé sur un livre, un autre. Un très spécial, pour l'excellente hôtesse, vers 1967.

Recettes! Quatre cents d'entre eux ! A partir de 1967 ! *pâmoison*

Découvrez la maison swingin, je pense qu'ils vont rendre visite aux Brady. Quand je pourrai m'y mettre, je promets de numériser quelques images pour vous, car elles sont presque toutes uniformément mauvaises.

Ne regardez pas trop longtemps, de peur de devenir aveugle.

Et pour le dessert, nous serons ravis de vous servir le prélèvement d'une biopsie. Sérieusement, je soupçonne que les personnes en vacances sur la Riviera ne toucheraient pas à ces choses avec une cuillère en argent de quelqu'un d'autre, de la gelée de framboise fondue ou non. J'aime aussi de tout mon petit cœur sarcastique qu'ils vous donnent une recette pour faire des toasts de seigle beurrés, car qui diable aurait pensé à combiner pain et beurre et chaleur ? Pas moi, monsieur. Pas moi. Et avant que vous ne pensiez que c'était juste symptomatique de l'époque et que l'industrie artistique nationale considérait les femmes au foyer américaines comme des nigauds relatifs qui avaient besoin d'être guidés dans tout ce qui concerne la préparation des aliments, laissez-moi vous diriger vers son équivalent moderne. Régalez vos yeux avec la recette de Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. Je vais juste poster tout ça ici.

Placez 2 feuilles de papier absorbant sur une assiette allant au micro-ondes, étalez le bacon sur le papier absorbant sans chevaucher les tranches. Placez 2 autres feuilles de papier absorbant sur le dessus. Mettre au micro-ondes à puissance élevée pendant 4 à 6 minutes.

Remerciez tous les êtres miséricordieux de l'univers qu'en 1967, Betty Crocker était là pour dire aux dames aux prises avec des difficultés domestiques comment faire du pain au beurre et grillé et qu'en 2012, Rachael Ray fournit aux fumeurs de joints le savoir-faire pour éviter les fringales folles de minuit en mettant bacon au micro-ondes. (Et si vous allez à la recette, faites défiler vers le bas pour lire les commentaires. Ils en valent la peine.) Je ne regrette pas nécessairement qu'il y ait des instructions pour ce genre de choses. Je n'aime pas que Rachael Ray ait été payée beaucoup d'argent pour dire aux gens d'exploser leur bacon.

D'accord, mais sérieusement. Je suis tellement chanceux, et heureux, et heureux, que je n'étais pas un hipster fêtard en 1967, parce que j'aurais fait pleuvoir la honte sur le nom de ma famille. J'aime faire des fêtes, je peux en organiser une assez décente selon les normes d'aujourd'hui, avec ou sans les produits de porc cuits au micro-ondes, mais je le ferais. Ont. Été. Fuyé. Ostracisé ! Engagé. Par ma famille ou la communauté, pour mon non-respect des normes du parti. Voici un de mes passages préférés de la Livre de recettes d'hôtesse jusque là:

Hôtesse seule

Personne ne niera que le plus grand atout qu'une hôtesse puisse avoir est un mari obligeant. Mais faute de cet avantage, il est toujours possible pour une fille seule de gagner ses galons en tant que fêtarde.

Et pourquoi est-il un grand atout ? Parce qu'il est attentionné envers ses invités et serviable dans la cuisine ? Ou parce qu'il est présent et que cela signifie que l'hôtesse n'est pas un célibataire ? Il est présenté au lecteur sans syllabe d'explication, c'est donc au lecteur de décider

Tout d'abord, choisissez un menu qui nécessite le minimum absolu de temps de dernière minute dans la cuisine pour cuisiner ou servir.

C'est un bon conseil, que vous ayez un mari qui l'oblige ou non.

Deuxièmement, évitez un rôti ou un oiseau qui doit être découpé. C'est vraiment le domaine de l'homme, et vous aurez l'air plus gracieux au service si aucune intervention chirurgicale n'est impliquée.

Parce que personne ne veut voir une hôtesse célibataire armée, stressée et potentiellement poignardée.

Troisièmement, si vous prenez des cocktails, installez un bar dans le salon avec des verres, des ingrédients, des shakers et de la glace sur une table, un coffre ou une bibliothèque.

C'est l'Amérique, et ce n'est pas comme si les gens avaient des livres dans leur bibliothèque.

Déléguez maintenant. Demandez à l'un de vos invités masculins que vous connaissez le mieux, votre beau, votre beau-frère, le mari de votre meilleur ami, d'agir comme barman. La plupart des hommes apprécient ce rôle, mais peuvent hésiter à l'assumer sans votre accord spécifique. Si vous devez quitter la chambre, demandez à la femme que vous connaissez le mieux de prendre en charge cette hôtesse [oui, c'est ce qu'ils ont écrit] fonctions telles que répondre à la porte, présenter et passer des cacahuètes.

C'est une triste histoire, le sort de l'arachide non dépassée. Ce qui arriverait sûrement si le ciel pardonne à une femme de préparer un martini.

Ils informent également gentiment l'hôtesse que si elle sert des cocktails, elle doit avoir au moins une boisson non alcoolisée. soda au gingembre sans attirer l'attention sur le choix. Je ne sais pas pourquoi la discrétion entre en jeu ici, en particulier parce que la personne dont l'hôtesse protège l'image est celle de la sobre. L'implication est que le buveur de boissons gazeuses est le cinglé que vous ne voulez pas laisser bourdonner dur sur tout le monde. Cela me rappelle tous ces grands films où tout le monde buvait du gin toute la journée et fumait des points supplémentaires si grand-père fabriquait le gin lui-même dans le coin arrière de la grange. (OK, même si vous ne cliquez jamais sur les liens que j'intègre, cliquez sur celui-ci, car cette page est BEAUCOUP amusante.)

Les gens, je lis ces choses pour que vous n'ayez pas à le faire. Vous êtes le bienvenu.

Ce livre a tout. Medleys mexicains ! Buffets de jambon ! Soirées crêpes ! Brunch parisien ! Jiffy Jam bâtons! Faux gâteau au fromage ! Boucles de bacon! Ce ne sont pas seulement des déchets médicaux congelés sur des pêches, c'est bien plus.


Etiquette archaïque : L'hôtesse avec la Mostess

Je suis tombé sur un livre, un autre. Un très spécial, pour l'excellente hôtesse, vers 1967.

Recettes! Quatre cents d'entre eux ! A partir de 1967 ! *pâmoison*

Découvrez la maison swingin, je pense qu'ils vont rendre visite aux Brady. Quand je pourrai m'y mettre, je promets de numériser quelques images pour vous, car elles sont presque toutes uniformément mauvaises.

Ne regardez pas trop longtemps, de peur de devenir aveugle.

Et pour le dessert, nous serons ravis de vous servir le prélèvement d'une biopsie. Sérieusement, je soupçonne que les personnes en vacances sur la Riviera ne toucheraient pas à ces choses avec une cuillère en argent de quelqu'un d'autre, de la gelée de framboise fondue ou non. J'aime aussi de tout mon petit cœur sarcastique qu'ils vous donnent une recette pour faire des toasts de seigle beurrés, car qui sur Terre aurait pensé à combiner pain et beurre et chaleur ? Pas moi, monsieur. Pas moi. Et avant que vous ne pensiez que c'était juste symptomatique de l'époque et que l'industrie artistique nationale considérait les femmes au foyer américaines comme des nigauds relatifs qui avaient besoin d'être guidés dans tout ce qui concernait la préparation des aliments, laissez-moi vous diriger vers son équivalent moderne. Régalez vos yeux avec la recette de Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. Je vais juste poster tout ça ici.

Placez 2 feuilles de papier absorbant sur une assiette allant au micro-ondes, étalez le bacon sur le papier absorbant sans chevaucher les tranches. Placez 2 autres feuilles de papier absorbant sur le dessus. Mettre au micro-ondes à puissance élevée pendant 4 à 6 minutes.

Remerciez tous les êtres miséricordieux de l'univers qu'en 1967, Betty Crocker était là pour dire aux femmes aux prises avec des difficultés domestiques comment faire du pain au beurre et grillé et qu'en 2012, Rachael Ray fournit aux fumeurs de joints le savoir-faire pour éviter les fringales folles de minuit en mettant bacon au micro-ondes. (Et si vous allez à la recette, faites défiler vers le bas pour lire les commentaires. Ils en valent la peine.) Je ne regrette pas nécessairement qu'il y ait des instructions pour ce genre de choses. Je n'aime pas que Rachael Ray ait été payée beaucoup d'argent pour dire aux gens d'exploser leur bacon.

D'accord, mais sérieusement. Je suis tellement chanceux, et heureux, et heureux, que je n'étais pas un hipster fêtard en 1967, parce que j'aurais fait pleuvoir la honte sur le nom de ma famille. J'aime faire des fêtes, je peux en organiser une assez décente selon les normes d'aujourd'hui, avec ou sans les produits de porc cuits au micro-ondes, mais je le ferais. Ont. Été. Fuyé. Ostracisé ! Engagé. Par ma famille ou la communauté, pour mon non-respect des normes du parti. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. You’re welcome.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. You’re welcome.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. You’re welcome.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. You’re welcome.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


Antiquated Etiquette: The Hostess with the Mostess

I came across a book, another one. A very special one, for the excellent hostess, circa 1967.

Recipes! Four hundred of them! From 1967! *swoon*

Check out the swingin’ house I think they’re going to visit the Bradys. When I can work myself up to it I promise I’ll scan some pictures for you, because they’re almost all uniformly eye-poppingly bad…

Don't stare too long, lest you go blind.

And for dessert, we’ll be delighted to serve you the specimen from a biopsy. In all seriousness, I suspect the people vacationing on the Riviera wouldn’t touch these things with someone else’s silver spoon, melted raspberry jelly or no. I also love with all my snarky little heart that they give you a recipe for making buttered rye toast, because who on Earth would have thought of combining bread and butter and heat? Not I, sir. Not I. And before you think that was just symptomatic of the time and the domestic arts industry looked at American housewives as relative simpletons who needed direction in all things food-preparatory, let me direct you to its modern-day equivalent. Feast your eyes upon the recipe for Rachael Ray’s “Late Night Bacon“. I’ll just post it–the whole thing–right here.

Place 2 sheets of paper towel on a microwave safe plate, lay the bacon out on the paper towel not overlapping the slices. Place 2 more sheets of paper towel on top. Place in the microwave on high for 4 to 6 minutes.

Thank all the merciful beings of the universe that in 1967, Betty Crocker was there to tell domestically challenged ladies how to make buttery, toasty bread and that in 2012, Rachael Ray provides stoners with the know-how to stave off mad midnight munchies by putting bacon in the microwave. (And if you go to the recipe, scroll down to read the comments. They’re worth it.) I don’t necessarily resent that there are instructions for these sorts of things. I resent that Rachael Ray got paid a lot of money to tell people to nuke their bacon.

OK, but seriously. I am so lucky, and glad, and happy, that I was not a party-throwing hipster back in 1967, because I would have rained shame down on my family’s name. I like to give parties–I can throw down a pretty decent one by today’s standards, with or without the microwaved pork products–but I. Would. Have. Been. Shunned. Ostracized! Committed. By my family or the community, for my failure to conform to party standards. Here’s one of my favorite passages from the Hostess Cookbook so far:

Hostess on Her Own

No one will deny that the greatest asset any hostess can have is an obliging husband. But lacking this advantage, it’s still possible for a girl on her own to earn her stripes as a party-giver.

And why is he a great asset? Because he’s thoughtful regarding his guests and helpful in the kitchen? Or because he’s present and that means the hostess isn’t a singleton? It’s presented to the reader without a syllable of explanation, so it’s up to the reader to decide…

First, choose a menu that requires the absolute minimum of last-minute time in the kitchen–for either cooking or serving.

This is good advice whether you’ve got a husband who…obliges…or not.

Second, avoid a roast or bird that needs to be carved. This is really man’s domain, and you’ll look more graceful serving if no surgery is involved.

Because nobody wants to see an armed, stressed, and potentially stabby unmarried hostess.

Third, if you’re having cocktails, set up a bar in the living room with glasses, ingredients, shakers and ice on a table, chest, or bookcase.

This is America, and it’s not like people have books on their bookcases.

Now delegate. Ask whichever of your men guests you know best–your beau, your brother-in-law, the husband of your best friend–to act as bartender. Most men enjoy this role, but may hesitate to assume it without a specific go-ahead from you. If you have to leave the room, ask the woman guest you know best to take over such hostessly [yes, that’s what they wrote] duties such as door-answering, introductions and peanut-passing.

’tis a sad tale, the plight of the unpassed peanut. Which would surely happen if–Heaven forfend–a woman had to mix a martini.

They also gently inform the hostess that if she’s serving cocktails, she should have at least one non-alcoholic beverage so “…if your guest doesn’t want one of your stronger potions, he or she can elect fruit punch or ginger ale without calling attention to the choice.” I’m not sure why discretion gets called into play here, particularly because the person whose image the hostess is protecting is that of the sober one. The implication is that the soft-drink-drinker is the weirdo that you don’t want to let harsh on everyone else’s buzz. This reminds me of all those great movies where everyone drank gin all day and smoked their faces off extra points if Grandpa made the gin himself in the back corner of the barn. (OK, even if you never click the links I embed, click this one, because this page is a LOT of fun.)

People, I read these things so you don’t have to. You’re welcome.

This book has it all. Mexican medleys! Ham buffets! Pancake parties! Brunch Parisienne! Jiffy Jam sticks! Mock cheesecake! Bacon curls! It’s not just frozen medical waste over peaches, it’s so much more.


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